Significado de Camboyana

En la jerga común se le denomina Camboyana. También conocida como Vietnamita, Chevchenka o Yugoslava. . Para los más sabedores son las minas picantes, rotas pero ricas de Chile. Hablamos de esas mujeres que andan en boca de todos, pero que nadie reconoce haber estado con una de ellas.
Según estudios profundos, se ha ido concluyendo que:

Es Camboyana:
Aquella que en un Pub pide un fanshop.
Aquella que dice "huinsha de la shala".
Aquella que antes de hacer el amor confiesa "hace musho que no soy de nadien" (es fundamental la N final).
Aquella que cree que Phil Collins es un trago.
Aquella chica que en una discotheque, en plena pista de baile, le agarra el paquete por dentro a su acompañante.
Aquella chica que ha comprado los CD de American Sound (o de cualquier banda sound), Ráfaga, Vengaboys, René de la Vega o cualquiera de los de música de teleseries (obviamente pirateados).
Aquella mujer que usa un teñido platinado a lo Susana Jiménez.
Aquella chica que baila en una discotheque con el celular colgando a la cintura, sobre todo si es un celular con prepago.
Aquella que se deja bigotes - Aquella que se tiñe los bigotes... y se le nota.
Aquella que cree que las hermanitas Campos son cuicas y son miembros ilustres del "jet sets". (notar la "s" final).
Aquellas que en la discotheque entran al baño y se refrescan metiendo la cabeza en el lavamanos.
Aquella que, en medio de la pista de baile y con un movimiento circular de caderas, se arregla el colaless por que "se le cunetió".
Aquella que al menos tiene un nombre extranjero acompañado de un apellido local, es decir Kimberly Pérez, Britney Salinas, Jocelyn Soto, Samantha Gutierrez, Joyce Chamorro o por el estilo.
Aquella que usa el nombre gringo porque lo encuentra mas bacán.
Aquella que bautiza a sus hijos con nombres pulentos como Byron, Kevin, Jonathan, Brian, Christopher, etc.
Aquella que mientras hace el amor al de turno, usa frases como "dame duro papito", "dame tu leshe de guerrero", "que rica está tu pishula".
Aquella que al subirse a un auto normal se vuelve loca por no ser un utilitario ni de la empresa (panadería, colectivo, micro, empresas varias como, por ej Abastible, si se siente identificado o identificada no se sonroje).
Aquella capaz de carretear en camión con su mino de turno.
Aquella que asistió o asiste a un colegio con nombre de buque gringo, es decir E-987, F-564 y así.
Aquella que saluda a los "sapos de las micros" y a los choferes de las mismas diciéndoles "Hola Johny como estay".
Aquella que se refiere a las secreciones corporales como "lagaña", "serumen", "estoy shorriada" o, por ultimo, "estoy shurrete".
Aquella que se refiere a sus amigos del barrio " Los shicos de la pobla".
Aquella que se sienta en el banco de la plaza con las piernas abiertas y cuando las amigas le preguntan por que lo hace así responde "shia , no le pongay , si ando con pantalones oh"
Aquella que después de hacerlo se limpia la boca con un moldadientes
Aquella que anda con el "trajebaño fursia" debajo de la "blussa rosssaa "listo pa cuando le toca ir a la "pissssina"
Aquella que va donde la señora "Nanssy , Rosssa , Alissia ,etc" para que le "cuesa" en la "overlo" (maquina de cocer para los que no saben) el "trajebaño fursia" que va a usar debajo de la "blussa rosssaa"para cuando le toca ir a la "pissssina"
Aquella que se calienta con piropos como "huachita , te chuparía la donassept con mas sangre" o "quien fuera confort de tu baño pa limpiarte la raja a languetazos"(finitos)

Y Usted? no se haga el huevón......... No me diga que alguna vez no ha tenido una pololita Camboyana y usted tampoco se me haga la huevona... No me diga que alguna vez se le ha salido lo camboyana.

¿Cómo hubiera sido la historia si Noé hubiese sido chileno en nuestros tiempos?

Acercándose al fin de los tiempos el señor le hablo a Noé y le dijo: Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala (milicos, comunistas, los que están en DICOM, los periodistas deportivos, los parlamentarios, vendedores de AFP, etc.), sea destruida.
Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada especie viviente en el planeta.
***Te ordeno construir un arca.*** Dijo dios a Noé y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir:
* Okey, señor, Okey, Okey (el Noé chileno ya había visitado Miami, por eso no decía oka)
* En seis meses y comenzará a llover - trono el señor - mas te vale hueón tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida. Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.

El señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca.
Puta, hueón y ¿dónde esta el arca? preguntó furibundo.
Perdóname señor, suplicó el pobre hombre - hice lo que pude, pero encontré puros problemas, respondió acongojado Noé.

Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar para poder sacar los planos, con un arquitecto más sinvergüenza que la cresta, porque las arcas no entraban en la ley del mono. Después de eso me exigían que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar mojando al funcionario municipal
con una parrillada en la CUCA. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios días hueviando en la
municipalidad de nuevo. Además que al no contar con un poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, con la comparecencia de dos testigos, complico
aun más todos los tramites que a continuación te explico: Con la secretaría de hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como PYME, taller artesanal, pequeño astillero, ni como asociación pesquera sin fines de lucro; sino como sociedad anónima con actividad empresarial y que teníamos que cobrarle a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una maquina registradora certificada en los laboratorios de la misma secretaría. (menos mal que los hueones no me pidieron cobrador automático).
Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación de SII por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite fuera de plazo. Aquí cagamos porque nos quedamos sin plata, por lo que tuve que vender el auto, aumentar la línea de regiro y tirarle unos cheques a un prestamista (que el maricón me los tiro antes de la fecha).
Pero, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues la CONAMA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando les dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si era hueón, de que marca fumaba, o si esta era una nueva campaña del comando de
Lavín, o qué?. Entonces aparecieron los de la CUT que, apoyados por la secretaría del
trabajo, me exigieron dar empleo a 100 carpinteros cesantes. Mientras tanto empecé a buscar los animales de cada especie y tropecé con el SAG, SERNAP y CONAMA que me obligo a llenar más formularios que la esta y pagar otros tantos impuestos. Luego, me salieron al camino la fundación de conservación ecológica, los comunachos de Green Peace, me demandó el Douglas Tompkins por apropiación indebida e invasión de territorio, y tuve que apretar cachete sin pescar ni un solo bicho. También pidieron la elaboración de un estudio de impacto ambiental en la zona, y en el país. Después de entregar 25 kg. de papel firmados y legalizados ante notario, me devolvieron toda la documentación porque faltaba mi estado de situación y el financiamiento CORFO, el que tenia que ser aprobado por un banco, pero con la mansa cagaita que tenia en DICOM, con los cheques del prestamista, no me lo aprobaron. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el arca, había que tramitar ante el servicio de salud el permiso correspondiente para la manipulación de los alimentos, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Junto a ello tenia que sacarle un carnet sanitario con foto a cada uno de los animales con su huella digital. Imagínate el manso carnet que tuve que hacerle a la culebra. Ocho carnets pa'l pulpo y la foto carnet de la jirafa salía más cara que una campaña presidencial. La ONEMI, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envié un globo terráqueo, ahí terminaron de mandarme a la chucha por loco...
La gobernación marítima exigió que al arca se le sacara una matricula como transporte naviero para poder navegar por las costas y canales de Chile y aguas internacionales, ante la oficina de pilotaje hubo que tramitar las solicitudes correspondientes en triplicado así como su verificación, a pesar de no tener motor.
Por ultimo, los tiras, me hicieron un allanamiento en busca de drogas y me desbarataron lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del arca.

Entonces: el cielo empezó a despejarse, salió el sol y un arcoiris ilumino el firmamento.

Quiere esto decir, señor, ¿que la alegría no llegó y vas a destruir la tierra? - preguntó Noé.

No hueón! - respondió Dios tu "GOBIERNO SE ESTA ENCARGANDO DE ESO"

Un médico judío comenta: La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le sacamos un riñón a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando trabajo.
El médico alemán comenta: Eso no es nada, en Alemania le sacamos un pulmón a una persona, se lo ponemos a otra, y en 4 semanas ya está buscando trabajo.
El doctor ruso comenta: Eso tampoco es nada. En Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas ya ambas están buscando trabajo.
A lo que un médico chileno responde: Nada que ver. “Todos ustedes están muy atrasados. Nosotros aquí en Chile tomamos a un hombre sin cerebro, sin corazón y sin bolas, lo pusimos en La Moneda, y ahora todo el país esta buscando trabajo.

Ricardo Lagos y el ejemplo de la palabra: "Tragedia".
Ricardo Lagos fue a visitar una clase de 4to. Básico.
Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados.
La profesora le pregunta al presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia".
Entonces, Lagos pidió a la clase un ejemplo de 'tragedia'.
Un pequeño niño se paró y dijo: Si un amigo mío esta jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia.
No, dijo Lagos. "Eso seria un accidente."
Una pequeña levantó su mano y dijo: Si un bus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso seria una tragedia.
Me temo que no. A eso podríamos llamarlo una gran “pérdida."
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animaba a dar una respuesta. Lagos los instó a continuar, diciendo: ¿Es qué no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir: Si un bus lo está transportando a usted con todos sus amigos políticos y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso seria una tragedia.
"Fantástico", dijo Lagos. Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?"
¡Si, porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran perdida!