Un viejo vaquero, vestido para matar, con camisa vaquera, sombrero vaquero, jeans, wrangler, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras estaba sentado bebiendo su whisky, una joven se sienta a su lado. Después de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta: ¿Es usted un vaquero de verdad?
Bueno he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, construyendo y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy. Después de un rato él le pregunta a ella: Y usted ¿qué es? Ella responde: Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañándome, viendo TV, y hasta cuando me acuesto a dormir, todo me hace pensar en mujeres y nada más que en mujeres.
Un rato después ella se marcha, y el vaquero ordena otra bebida. Una pareja de amigos se
sienta a su lado y uno de ellos le pregunta: ¿Es usted un vaquero de verdad?
Yo siempre pensé que lo era, pero recién me acabo de enterar que soy una lesbiana.

Una señora le pidió a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un día después de la noche de bodas para contarle lo mas rápidamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos. Luego de su noche de bodas, su hija mayor la llama para decirle: Café Maxwell.

La señora quedo confundida hasta que más tarde vio un anuncio de café Maxwell que decía: satisfacción hasta la ultima gota.

Más tarde se caso su segunda hija y a la mañana siguiente a la noche de la boda la llamo para decirle entre suspiros: colchones Rosen. Entonces la mamá busca la publicidad de colchones Rosen y complacida leyó: vive la vida, king size (extragrande).

Por ultimo se caso su hija menor y esta la llamo una semana después de la boda y casi sin voz le susurro: Lan Chile. la mamá busca frenéticamente en el periódico el anuncio de Lan Chile y antes de desmayarse leyó:

6 veces al día, 7 días a la semana, ambas rutas.

Cuando tu mujer hace el amor, lo hace por amor ¿O por interés?
Yo creo que ella lo hace por amor... pues interés ¡Nunca le pone!

Memorandum interno
A: todo el personal femenino.
Se ruega al personal femenino de la empresa, que al momento de solicitar
fotocopias a sus compañeros de trabajo o a los júnior, tengan mucho cuidado con lo escriben y utilicen frases completas para solicitar el pedido, y no dejen nada a la imaginación.
Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los originales a fotocopiar y las solicitudes verbales, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz en sus hogares.
A manera de ejemplo y solo de ejemplo, se citan algunas frases que resultaría mejor evitar ya sea escritas o verbales, sobre todo por la configuración de nuestras actuales oficinas, donde los tabiques escuchan.
* Por favor carlitos házmelo lo más rápido posible porque el Gerente también está esperando
* Marcos hagame cuatro rapidito, pero bien como tu sabes
* Juan, por los dos lados y fíjate bien ya que por detrás tiene que entrar todo.
* Dale Alberto, primero a mi, que lo mío es más urgente.
* Cuando la saques, que se vea lo mejor posible
* Despacito, pero que salga bien
y lo más reciente cuando hay numerosos trabajos en espera:
* Oscarito, ¿me la podes meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?