Moco nostálgico: es el que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
Moco suicida: es el que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en una pared, parabrisas del coche etc.
Moco increíble Hulk: es verde, verde.
Moco Bart Simpson: está completamente amarillo.
Moco trapecista: es el que anda, de un hilo colgado de tus narices.
Moco asesino: es el atenta contra tu vida al cortarte la respiracion en las noches.
Moco "de aquí no me mueves": es el que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz. Lo único que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas de tu cuerpo.
Moco clandestino: es el que pegas en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta. Suele durar años y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un chicle.
Moco sentimental: es el que te sale con las lagrimas.
Moco ruiseñor: es el que se oye un silbido cuando respiras.
Moco expansivo: es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al momento de sonarte.
Moco orquesta: es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado de un salivazo, un par de lagrimas, un chorro de orina y un pedo.
Moco cometa: es el que al sacártelo arrastra una cola viscosa diez veces mas larga que él.
Moco bubalop: es el que parece seco, pero tiene su centro liquido.
Moco Batman: cuando te suena siempre hace un bat-idillo.
Moco sádico: es el que inunda tus narices justo el día que se te olvida el pañuelo.

Esta era una familia muy pobre, pero muy pobre. Un día iban en el autobús y el papá traía la bragueta desabrochada. El niño al verlo le dijo que se le veían los testículos, una señora al oir al niño dijo: Son muy pobres pero el niño está muy bien educado, y el papá le dijo es que si le digo que son huevos se los come.

Un hombre se compró un BMW y salió a correrlo a la autopista a toda velocidad, cuando de pronto vio la luz roja y azul de un patrullero siguiéndolo. "No hay forma de que me alcancen con este auto", pensó y aceleró a fondo. Tras unos segundos, se dio cuenta del problema en el que se estaba metiendo, y paró en la banquina. El policía se acercó a él,
le pidió el registro y sin decir nada, la examinó con cuidado y revisó el auto.

Después le dijo: "Mire amigo, tuve un día muy pesado, estoy a punto de terminar mi turno y además es viernes. No tengo ganas de hacer el papeleo, así que si puede darme una excusa para su exceso de velocidad que no haya escuchado nunca antes, lo dejaré ir.

El tipo lo pensó por un segundo y respondió: La semana pasada mi esposa se fugó con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela.
¡Que tenga un buen fin de semana!, dijo el policía.

Un alemán entra a una fiesta y saluda dice: Hola soy alemán de Alemania, luego va donde otro y le dice lo mismo: Hola soy alemán de Alemania. Entonces va donde un peruano y le dice: Hola soy alemán de Alemania, y el peruano le dice: ¿Qué acaso crees que los peruanos somos imbéciles, idiotas o qué?. El alemán le dice: No, lo que pasa es que afuera me han dicho alemán de mierda...