Estaba una mujer haciendo el amor con su amante, cuando de repente llega su marido que estaba de viaje. Tras un instante de desesperación, la mujer exclama: Pronto, pronto, quédate parado aquí como si fueras una estatua!
En eso entra el marido y le pregunta a su mujer: Mujer, ¿Qué hace este hombre desnudo aquí en la habitación?!
!No, querido.... estás equivocado, no es un hombre, es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente y, además, altamente computarizado. Fíjate en la piel, es igual a la nuestra, todo; inclusive el calor y textura , tócalo, tócalo.

El marido aun desconfiado palpa al intruso ¡En verdad están llegando a límites insospechados en eso de la creación de robots.
Con el tema de tus viajes ¿Algo tengo que hacer, no? Y esto es mejor que salir a conseguir algún hombre para que me haga el amor, ¿No te parece?
No muy convencido, el hombre acepta que por lo menos con una máquina no parece tan malo:
Está bien, está bien, pero prepárame algo de comer que el viaje éste me dejó demasiado hambriento y con deseos de hacer el amor. La mujer que estaba ya exhausta y completamente satisfecha, se ataja:
Pero querido, eso no va a ser posible porque estoy con "aquello".
Bueno, bueno, está bien, entonces prepárame algo de comer
La mujer se va a la cocina y el marido observa cuidadosamente al "amante cibernético", hasta que decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre, lo coloca en posición y cuando lo va a ensartar como una brocheta, el "robot" dice con voz robótica y metálica: E-r-r-o-r e-n e-l s-i-s-t-e-m-a....... Z-o-n-a p-r-o-h-i-b-i-d-a".
Entonces, el marido exclama con bronca: Bah..., si no me sirve, lo tiro por la ventana. ¡Que carajo!
Entonces carga al sujeto en brazos, para lanzarlo por la ventana, el infeliz recuerda que están en el piso 21, así que decididamente grita:
F-a-ll-a r-e-s-u-e-l-t-a...... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z!!!.

Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas!
Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. !Como las putas!
Ahora me pregunto... Realmente soy Ingeniero de Sistemas o ...?

Cuando Bill Gates, cofundador de microsoft, murió, llego a las puertas del cielo. San Pedro le dijo: Fuiste muy importante para la computación, así que te daré la oportunidad de elegir entre el cielo y el infierno.
Lo acompaño hasta su moderno equipo de computo. En una pantalla se podía ver el infierno, un lugar divertidísimo, con playas, mujeres, música y muchas cosas más. En otra se veía el cielo, lleno de angeles tocando el arpa y donde se disfrutaba de una gran tranquilidad.
Me gusta más el infierno- dijo Gates.
San pedro lo mando inmediatamente allí. Dos semanas después lo visitó para ver como marchaban las cosas. Al llegar lo encontró encadenado, con grilletes, en una cueva oscura. Unos demonios lo torturaban con crueldad.
San Pedro: ¿Qué paso con las playas, las mujeres y todo lo demás que me enseñaste en tu computadora? le gritó Gates.
¡Ah! Era solo el protector de pantalla.

Cuenta un tipo...
Estuve haciendo un repaso de todas las barbaridades que me han enviado por e-mail, y decidí ponerme a pensar en los cambios que mi vida sufrió por ellas...
Aquí va un pequeño resumen: Primero dejé de ir a bailar temiendo levantarme una tipa que esté conectada con ladrones de órganos y que así me roben las córneas o me saquen los 2 riñones y hasta el esperma, dejándome tirado en la bañera llena de hielo con un mensaje en el espejo que diga: "Llama a emergencias o te morirás". Dejé de tomar Coca-Cola luego que me enteré que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros. Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una jeringa infectada con SIDA. Después dejé de recibir llamadas telefónicas temiendo que me pidan marcar 9 y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me robaron la línea. También vendí mi celular porque me iban a regalar uno más nuevo en Ericsson, pero nunca me llegó. Entonces compré otro, pero lo dejé de usar por miedo a que las microondas me afectasen el cerebro o me diera cáncer. Dejé de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos. También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio. Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo. Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por orina de rata. También doné todos mis ahorros a la cuenta de Brian, un carajito enfermo que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Participé arduamente en una campaña contra la tortura de unos osos asiáticos a los que le sacaban la bilis, y contra la tala en la Selva Amazónica. Por último quedé arruinado por comprar todos los antivirus existentes para evitar que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro o que los Teletubbies se apoderaran de mi protector de pantalla, mandando soeces estrofas por mis parlantes. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero. Casi me muero de hambre esperando junto a mi correo los $150.000 que me mandara Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mail, y el teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a Disneylandia con todo pagado! Quise hacer mi testamento y dárselo a mi abogado para legar mis bienes a la
institución benéfica que recibe 1 centavo de dólar por cada persona que se anote al final de la cadena de la lucha por la independencia de las mujeres en Pakistán, pero no pude entregarlo porque tenía miedo de pasarle la lengua al sobre y cortarme con el borde, porque se me iba a llenar de cucarachas que se iban a incubar dentro de ella, según lo que por mail me habían informado. Además. tampoco me gané el $1.000.000, ni el Ferrari, ni tuve sexo con Claudia Schiffer, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo luego de mandar a 10 personas el Tantra Mágico enviado por el Dalai Lama de la India. Ahora no sé si soy católico o evangélico después de leer tanto de la Biblia, Cristo o las vírgenes que se llevarán mis penas... y siempre he creído que mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me había caído una maldición!
Nota importante: Si no envías este e-mail por lo menos a 1200 personas te cagará un perro a las 12 del mediodía (y el perro tendrá rabia y te contagiará) o sino ...