Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
"Mi vida, ahorita vengo".
¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).
Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: ¿Quiere cervecita, mi amorcito?
Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: ¡Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole: ¿Quiere jarra congelada mi amorcito?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice: Si bebita mía, pero en el bar sirven unos Pasabocas
riquísimos, vuelvo enseguida, Si?
¿Quiere pasaboquitas, mi amorcito?
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc. Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no sales, hijo de puta!.

Estaba un matrimonio en la cocina preparando su desayuno cuando el marido le
agarra el trasero a la esposa y le dice: si lo tuvieras más firme, no necesitarías esos calzones levanta poto...
Ella , bordeando la ira, se queda callada.
Al día siguiente, estaban en la misma situación cuando esta vez él le agarra
una pechuga y le dice: si las tuvieras más firmes, no necesitarías usar sostén...
Entonces ella calmadamente le agarra el pene y le dice: si lo tuvieras más firme, no necesitaría al jardinero, al cartero, el lechero y a tu hermano....

Una mujer estaba dormida y estiraba y estiraba los brazos queriendo agarrar algo, en eso su esposo la despierta y le dice: "Vieja, vieja que tienes ¿por qué levantas tanto las manos? y la mujer le contesta: Es que estaba soñando tan bonito, soné que había un árbol de penes grandes y estiraba la mano para alcanzar uno.
Entonces le dice su viejo: Pa’ que te preocupas si aquí tienes uno vieja.
Y ella le dice: ¡Uuuuuyyyyyy viejo como el tuyo había un montón tirados en el suelo!

Un matrimonio, cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

Bueno, después de 20 años, a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo que, su marido, tenía un consolador enorme, y
por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos :
- "¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó.
"¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?.
¡Desgraciado!.
¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!".

El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, le responde mirándola fijamente a los ojos:
- "Esta bien, yo te explico lo del juguete, tu explícame lo de los niños".

*Moraleja: Nunca... nunca, pero nunca, pidas explicaciones!!!*