Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces este le pregunta a la primera:
- Hermana Verónica, ¿ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
- Si, pero solo lo toqué con un dedito
- Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entre
A la segunda monja se le hace la misma pregunta, y ella le responde:
- Si, pero solo con una mano.
- Entonces...hermana Yaritza, lávese la mano en el agua bendita, y luego entre, dijo San Pedro.
de pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabe y se coloca al frente de la fila.
- Por qué tanto apuro, hija mia? - pregunta San Pedro
y la hermana responde:
- Porque si la cosa es lavándose y tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el trasero.

Había una vez un negro que llega al cielo y San pedro le pregunta su nombre, contesta el negro soy Leonardo Di Caprio. Se queda pensando San Pedro va con Dios y le pregunta: el Titanic se hundió o se quemó.

Llegan las mujeres al cielo, tocan la puerta, y les abre San Pedro. Ellas le dicen que quieren hablar con Dios, pero Pedro les dice que no es posible por que Dios está muy ocupado, pero que le digan a él que esta autorizado para resolver cualquier problema.
Bueno dicen ellas, nosotros vinimos a quejarnos:
1º No nos gusta eso de que el embarazo sea de 9 meses.
2º Que a la hora de parir (dar a luz) nos tenga que doler tanto.
3º Es que el pene del hombre es muy feo.

Pedro contesta: tendrán que esperar un momento porque esta es una situación que no estoy autorizado a cambiar, déjenme consultarlo con mi superior.
Luego, sale Pedro y dice, ya tengo la solución se harán los siguientes cambios:
- El embarazo será solamente de 2 semanas.
- A la hora de parir no habrá tanto dolor solamente sangre.
Pero con el pene (pico, verga, paloma, pija) no podemos cambiarlo porque si así de feo se lo chupan, si lo hacemos bonito ¡¡se lo van comer!!

Un tío se va a dormir con su mujer, a la media noche abre los ojos y ve a San Pedro y le pregunta? Dónde estoy? Qué paso?
San Pedro: usted acaba de morir mientras dormía
El tío : pero debe haber algún error !!!!
San Pedro: a ver déjeme revisar la lista. huy, tiene razón a usted le toca dentro de 20 años !
El tío: pero San Pedro tengo que regresar !!!!!!!
San Pedro: lo único que puede hacer es regresarte en forma de araña
El tío : no !!!!!! Por favor no San Pedro !!!!!
San Pedro: no hay otro remedio, solo puede ser como araña. Piénselo bien, vivirá en un rinconcito durante los 20 años que le quedan de vida, sin que nada o nadie lo moleste.
El tío : Bueno, que mas, que me queda, que puedo hacer, acepto!
y así el tío es reenviado a la tierra en su nueva forma de araña y aterriza en uno de los rincones de la casa.
El tío: que feo es esto desde aquí arriba San Pedroooo !
San Pedro: recuerda que para hacer telarañas tienes que pujar lo mas fuerte que puedas. Bien pues, que te acompañe la buena suerte.
San Pedro sale de la escena.
El tío : aquí estoy, voy a probar este asunto de la telaraña,a ver !!!!!!mmmmmmm, pujammmmm!!!! Sale la telaraña, que bien !!! Esto si resulta !!!! a ver, ahora una de un metro !!!mmmmmmmpujammmmm!!!!!!!
Que bien !!! salió un metro !!! Esto ya me esta gustando !!! a ver otro metro !!!mmmmmmmpujammmmmmmm!!!!! siiii, otro metro mas !!!! siiiiii!!!!!!!!!!

En eso siente una fuerte sacudida y escucha una voz de mujer que le dice: !!!! viejo, despierta que te estas cagandoooooooo