Clasificación Chilenos

¿Cómo hubiera sido la historia si Noé hubiese sido chileno en nuestros tiempos?

Acercándose al fin de los tiempos el señor le hablo a Noé y le dijo: Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala (milicos, comunistas, los que están en DICOM, los periodistas deportivos, los parlamentarios, vendedores de AFP, etc.), sea destruida.
Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada especie viviente en el planeta.
***Te ordeno construir un arca.*** Dijo dios a Noé y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir:
* Okey, señor, Okey, Okey (el Noé chileno ya había visitado Miami, por eso no decía oka)
* En seis meses y comenzará a llover - trono el señor - mas te vale hueón tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida. Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.

El señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca.
Puta, hueón y ¿dónde esta el arca? preguntó furibundo.
Perdóname señor, suplicó el pobre hombre - hice lo que pude, pero encontré puros problemas, respondió acongojado Noé.

Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar para poder sacar los planos, con un arquitecto más sinvergüenza que la cresta, porque las arcas no entraban en la ley del mono. Después de eso me exigían que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar mojando al funcionario municipal
con una parrillada en la CUCA. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios días hueviando en la
municipalidad de nuevo. Además que al no contar con un poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, con la comparecencia de dos testigos, complico
aun más todos los tramites que a continuación te explico: Con la secretaría de hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como PYME, taller artesanal, pequeño astillero, ni como asociación pesquera sin fines de lucro; sino como sociedad anónima con actividad empresarial y que teníamos que cobrarle a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una maquina registradora certificada en los laboratorios de la misma secretaría. (menos mal que los hueones no me pidieron cobrador automático).
Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación de SII por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite fuera de plazo. Aquí cagamos porque nos quedamos sin plata, por lo que tuve que vender el auto, aumentar la línea de regiro y tirarle unos cheques a un prestamista (que el maricón me los tiro antes de la fecha).
Pero, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues la CONAMA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando les dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si era hueón, de que marca fumaba, o si esta era una nueva campaña del comando de
Lavín, o qué?. Entonces aparecieron los de la CUT que, apoyados por la secretaría del
trabajo, me exigieron dar empleo a 100 carpinteros cesantes. Mientras tanto empecé a buscar los animales de cada especie y tropecé con el SAG, SERNAP y CONAMA que me obligo a llenar más formularios que la esta y pagar otros tantos impuestos. Luego, me salieron al camino la fundación de conservación ecológica, los comunachos de Green Peace, me demandó el Douglas Tompkins por apropiación indebida e invasión de territorio, y tuve que apretar cachete sin pescar ni un solo bicho. También pidieron la elaboración de un estudio de impacto ambiental en la zona, y en el país. Después de entregar 25 kg. de papel firmados y legalizados ante notario, me devolvieron toda la documentación porque faltaba mi estado de situación y el financiamiento CORFO, el que tenia que ser aprobado por un banco, pero con la mansa cagaita que tenia en DICOM, con los cheques del prestamista, no me lo aprobaron. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el arca, había que tramitar ante el servicio de salud el permiso correspondiente para la manipulación de los alimentos, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Junto a ello tenia que sacarle un carnet sanitario con foto a cada uno de los animales con su huella digital. Imagínate el manso carnet que tuve que hacerle a la culebra. Ocho carnets pa'l pulpo y la foto carnet de la jirafa salía más cara que una campaña presidencial. La ONEMI, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envié un globo terráqueo, ahí terminaron de mandarme a la chucha por loco...
La gobernación marítima exigió que al arca se le sacara una matricula como transporte naviero para poder navegar por las costas y canales de Chile y aguas internacionales, ante la oficina de pilotaje hubo que tramitar las solicitudes correspondientes en triplicado así como su verificación, a pesar de no tener motor.
Por ultimo, los tiras, me hicieron un allanamiento en busca de drogas y me desbarataron lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del arca.

Entonces: el cielo empezó a despejarse, salió el sol y un arcoiris ilumino el firmamento.

Quiere esto decir, señor, ¿que la alegría no llegó y vas a destruir la tierra? - preguntó Noé.

No hueón! - respondió Dios tu "GOBIERNO SE ESTA ENCARGANDO DE ESO"