Esta era un tipo llamado Pablo tenia una novia bien buenota pero su mamá no la dejaba casarse con él. Un día la mamá le dice: Dejo que te cases con él si te compra un carro. Entonces ella le dice a Pablo: Pablo perdóname mucho pero no me dejan casar contigo si no me compras un carro, Pablo le dice: Pablo querer mucho Pablo comprar carro. Mamá, mamá Pablo me compró el carro. La mamá piensa: ¿Cómo lo haré ahora con este hombre? Ya sé si no te compra casa no te casas. Ella le dice a Pablo y Pablo contesta: Pablo quererte mucho Pablo comprar casa! La mamá ya pensaba: Ese pinche tarado como le haré como le hare? ¡Ya sé si no tiene el pene de un metro no te casas! Entonces la novia le dice a Pablo y Pablo responde: Pablo quererte mucho ¡Pablo cortarse pedazo!

Tritheoterol

Una pareja de recién casados hijos de papi, deciden tener descendencia, pero resulta que por mas que lo intentan, nada de nada. Al cabo de un año de intentos y más intentos fallidos, en Berna, Paris, Londres y todas partes, preocupados deciden investigar vía
internet desde el despacho de abogados de papi si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudiera ayudarlos a ver realizado su sueño.
Resulta que encuentran un "güeb sait" donde un médico de los "yuesei" (eeuu) dice que tiene un método maravilloso, aunque supercaro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestos a pagarse el viaje a "niuyorc".
Resulta que la pareja no habla inglés, y además, el doctor tampoco habla español (falta de cultura, oiga). así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.
La pareja, un poco aturdida y avergonzada, lo consulta antes por celular con papi y deciden (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la plata, y además les ha pagado el viaje y la consulta) Que no hay más remedio, y hacen lo que les pide el doctor.
Se ponen a darle con todo su brio, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda...
Hasta que por fin dice "stop" (eso se entiende en cualquier idioma,por lo de la señal de tráfico). Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué?)
Muy contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia para pedir su receta:
- Buenas noches.
- buenaaass.
- ¿Tiene usted Triteoterol?
-¿Cómo dice?
- Si, tri-te-o-ter-ol
- Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los "yuesei" y nos lo ha recetado un superdoctor...

La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice:
"Creo que han leído mal... aquí dice...
try the other hole!!!!!!…….. (intente el otro agujero)

Una psicóloga y un hombre normal se acuestan para hacer el amor en un diván de dos plazas.

EL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello. Así...
ELLA: Qué libidinoso estás hoy!
EL: Es que me vuelves loco, potra!
ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir, Mami.
ELLA: ¿Mami? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de
Edipo?
EL: Quiero decir que me encantás, que eres Divina.
ELLA: ¿Divina? Para que sepas, la idealización en la cama es un
síntoma neurótico.
EL: Basta !Me tienes harto con tu caca mental!
ELLA: ¿Caca? Fijado en la etapa anal, eh?
EL: Si sigues con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Siempre sospeché que eras un sádico.
EL: (LLORIQUEANDO) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) Me tienes podrido! Te voy a matar!
ELLA: Aggg... Y... encima... psicópata... Aggg...
EL: (SOLTANDOLA) No me persigas más con todo ese palabrerío! Por
favor, no me persigas más!
ELLA: Entiendo... Paranoico.
EL: No! No! Ándate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!
ELLA: Pero eso es autoerotismo.
EL: Socorroooooo! Policía! Policíaaaaaaa!
ELLA: Qué fácil pasas a la homosexualidad.

Estaban los novios un día antes de la boda.
Ernesto: Mi amor, vamos a hacer el amor.
Clotilde: No espérate a la boda.
Ernesto: Ándale nada más una vez.
Clotilde: No, te he dicho que te esperes a mañana.
Ernesto: Ándale nada más la mitad.
Clotilde: No seas terco te he dicho que no.
Ernesto: Entonces solo la cabeza.
Clotilde: No te digo que no estes chingando.
Entonces el novio calenturiento y fogoso le propone: Déjame entonces solo olértela, y ella accede.
Ernesto: PFFFF..!PUTAMADRE,¿Oye mi amor y así crees que aguante hasta mañana?