Cinco razones para creer que las computadoras son de género masculino:

1. Contienen un montón de información, pero no tienen ni idea para que sirve;
2. Se supone que te ayudan a resolver problemas, pero la mitad del tiempo son el problema;
3. En cuanto incorporas uno de ellos a tu vida, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poquito más, podías haber conseguido un modelo mejor;
4. Para que te presten atención, tienes que encenderlos;
5. Grandes consumos de energía los dejan inútiles por el resto de la noche.

El Ecuatoriano
El Ecuatoriano no saluda: te dice Habla flaco
El Ecuatoriano no tiene amigos: Son un gajo de panas
El Ecuatoriano no se cae: Se saca la madre
El Ecuatoriano no se burla: se caga de risa
El Ecuatoriano no está enamorado perdidamente: esta metido hasta las patas, anda perro.
El Ecuatoriano no sale con una mujer: tiene un amarre
El Ecuatoriano no está con una mujer sólo por el sexo: está calzoneado
El Ecuatoriano no convence: te mete labia
El Ecuatoriano no besuquea: cobra
El Ecuatoriano no es un tipo que molesta: es una ladilla
El Ecuatoriano no molesta: jode, ladillea
El Ecuatoriano no se baña: se pega un duchazo
El Ecuatoriano no se molesta: se cabrea
El Ecuatoriano no te golpea: te saca la chucha
El Ecuatoriano no tiene amantes: tiene mozas
El Ecuatoriano no fracasa: la caga
El Ecuatoriano no es mujeriego: es un buitre; es avión
El Ecuatoriano no sale corriendo: sale soplado; volando; hecho un pedo
El Ecuatoriano no toma siestas: se queda ruco o ruquea
El Ecuatoriano no cree que es mucho dinero: es un chuchal de plata.
El Ecuatoriano no es tonto: es un huevón; tarado; imbecil; es una Bestia, es un cojudo
El Ecuatoriano no es un tipo detestable: es una rata de alcantarilla.
El Ecuatoriano no tiene relaciones sexuales: tira
El Ecuatoriano no ríe hasta más no poder: se caga de la risa
El Ecuatoriano no la ve difícil: la ve negra; la ve cagadisima
El Ecuatoriano no va rápido: va hecho un pedo
El Ecuatoriano no toma: chupa hasta hacerse bolsa.
El Ecuatoriano no entra en acción: entra de una o entra de ONE
El Ecuatoriano no te alaba interesadamente: es un lambón; un chupamedias; un lameculos
El Ecuatoriano no es listo: es pilas ese hijuep....
El Ecuatoriano no pide que lo lleven: jala dedo.
El Ecuatoriano no es un tipo alegre: es un cague de risa.
El Ecuatoriano no es un tipo tremendo: él es un bacán; un chepo
El Ecuatoriano no hace algo muy bien: SE PASA
El Ecuatoriano no se sonroja: se foquea
El Ecuatoriano no entiende: muerde, la cacha.
El Ecuatoriano no se fuma un cigarrillo: se pega un tabaco
El Ecuatoriano no come: se hecha una jama; traga; ataca, cerdea, se va de jamaica
El Ecuatoriano no va caminando: se va a patazo
El Ecuatoriano no es vago: es un vegetal.
El Ecuatoriano no se casa con una mujer con billete: vende bien la pieza.
El Ecuatoriano no tiene madre, ni esposa: tiene vieja, tiene ñora.
El Ecuatoriano no descansa: toma jarabe de techo, mira el techo
El Ecuatoriano no esta mal: esta en la verg....!
El Ecuatoriano no se encuentra: se topa
El Ecuatoriano no es cualquier cosa: es lo Máximo
¡Más claro, el Ecuatoriano no es nada más que el único y auténtico Ecuatoriano!

algunos piropos
"Si se unen los mares con los ríos, unamos tus pelos con los míos"
"Mi amor, juguemos al diptongo... tu lo buscas y yo te lo pongo!"
"La paloma se me murió y los huevos están de luto. abre las piernas, mamita, para enterrarte al difunto."
"Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra"
"No me deslumbran tus ojos, ni me impresionan tus senos, con que tenga yo tus nalgas lo demás es lo de menos."
"Mucho jamón para este par de huevitos."
"Cuanto globo y yo sin fiesta!"
"Diosa... muéstrame una, que yo me imagino la otra."
"Te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando, cada pedo que me tiro, es un beso que te mando."
"Como quisiera ser pedo... para hacer tronar esas nalgas."
"Tienes el andar del ganso y el color de la guinea y tienes el culo mas negro que cano de chimenea!"
"Nena corazón de alpaca, si no me prestas el de hacer pis, préstame el de hacer caca."

Tres dueños de funerarias, se reunen para tomarse unos tragos:
El primero le dice a los otros dos, que el caso más difícil para el fue preparar a un hombre que le habían dado treinta puñaladas.
Réplica el otro:
Eso no es nada, a mi me tocó preparar una persona que tenía el brazo dentro del oído y le salían los dedos por el cerebro.
El tercero les dice, a mi me tocó preparar una viejita que la habían violado doce tipos.
Preguntan los otros dos:
¿Dónde está la dificultad?
En que me costó mucho quitarle la cara de felicidad.