Teniendo en cuenta que...

Socialismo es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno las nacionaliza y le paga el precio del ternero que tenga la primera.

Comunismo es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno requisa las vacas y le da un poco de leche.

Fascismo es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno le requisa ambas vacas y le fusila a usted para que no proteste.

Democracia es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno le deja las dos vacas, usted se espabila para mantenerlas, vende la leche o las vacas y el dinero es para el gobierno.

Capitalismo es cuando: Usted tiene dos vacas, vende una y compra un toro, reproduce y tiene muchas vacas. Entonces, o le sobra leche o le falta alfalfa. Si le falta alfalfa se mueren las vacas y usted se arruina, si le sobra leche, baja el precio en el mercado y también se arruina.

Nacionalismo es cuando: Usted tiene dos vacas, ocurre cualquiera de los casos especificados, pero las vacas primero se pintan con los colores de la autonomía.

Le sugerimos que...

En las próximas elecciones mejor vote al P.G.I. (Partido Gay Independiente), ya que si tenemos en cuenta que, gane quien gane, le van a dar por culo, al menos que lo hagan unos profesionales.

Fidel hablaba a mas de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.

Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice: ¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.

Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:
"Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?"
El pueblo fidelista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí

¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?"
El pueblo fidelista responde: Síííííííííííííííííííííííííííííííííííííí

¿No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?" El pueblo fidelista grita: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí
¿No fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas?
Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí

¡Entonces, ¿qué están esperando para crucificar a este conchadesumadre?

El presidente Fujimori de Perú estaba en un helicóptero volando por un barrio pobre con sus consejeros políticos. Tenía 10.000 dólares y los iba lanzar desde el aire a los pobres y dice: ¡lanzo los 10.000 y hago feliz a un peruano; los lanzo en billetes de 1000 y hago feliz a diez peruanos; los lanzo en billetes de 1 y hago feliz a 10000 peruanos. y uno de sus acompañantes le dice: ¡oiga, tírese- usted y hará feliz a 27 millones de peruanos!.

Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
- El primer cirujano dice: "Me gusta operar contadores porque cuando los abrís, todo adentro está ordenado por números."
- El segundo responde: "Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te podes equivocar."
- El tercer cirujano agrega: "No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético."
- El cuarto dice: "No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
- El quinto, por último, les dice: "Lamento tener que contradecir a todos ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables."