Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: Esto es de parte del caballero de aquella mesa, dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al
destinatario.
La nota decía: Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones.
Después de leer la nota, el hombre decide contestar, le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía: Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme solo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.
Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta, pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría el pene cinco centimetros!

PD: Por favor envíeme la botella de vuelta.

En el reino, había tres princesas que ya iban a cumplir 20 años. La mamá muy, muy preocupada por que la tradición era que a los 20 años ya no tenían que ser vírgenes, y entonces toma la decisión de que les iba a llevar a unos príncipes para que perdieran la virginidad. Llega el gran día, y las princesas se van con sus respectivos príncipes. Ya están en el acto y la mamá muy metiche pega la oreja a la puerta de los cuartos de las princesas.

En el primer cuarto se oye: ahhhhhhh ¡¡¡
En el segundo se oye: mmmm ¡¡¡
En el tercero: -------- ( nada )

La mamá se sorprende y a el día siguiente manda a llamar a las princesas.
A ver niñas dice la mamá
Si madre, responden las princesas ..

Le pregunta a la primer hija: ¿Por qué en tu habitación se escuchaba ahhhh¡¡¡¡¡ ?
Porque me dolía (dice la hija )

Le pregunta a la segunda hija: ¿Por qué que en tu habitación se escuchaba " mmmm?
Por que me gustaba (dice la princesa).

Le pregunta a la tercera hija: y por qué en tu habitación no se escuchaba nada?
Porque recuerda que nos dijiste " no hablen con la boca llena "

Una vez llegó con el médico una joven muy bonita y le dice: Doctor tengo un gran problema, me caso la otra semana y mi novio cree que soy virgen y cuando se dé cuenta que no lo soy me matará.

Tranquila por favor, para estos casos hay dos soluciones: Una cuesta 10,000 y la otra 100. Y cual es la diferencia Doctor? Ninguna, le responde el médico. Entonces hágame la de 100. Pase al baño, quítese la ropa y póngase una bata. Al salir se acuesta en una camilla con las piernas abiertas y el doctor se echa la bata encima y empieza a trabajarle. Al poco tiempo le dice: señorita puede irse.

Pasado el tiempo, regresa la señorita toda bronceada y con una cara de felicidad y le dice: Doctor, le debo mi matrimonio acabo de regresar de luna de miel y todo fue un éxito, mi novio ni cuenta se dio. La noche de bodas cuando me quiso penetrar le costó como usted no se lo imagina. Hubo gritos, llanto, dolor, lágrimas y mucha sangre. Así que le traje este recuerdito doctor y le estoy muy agradecida.

Antes de retirarme sáqueme de una duda doctor, por qué un tratamiento era mas caro que el otro. Fíjese señorita le dice el doctor, que el tratamiento de 10,000 consistía en una cirugía reconstructiva de su vagina. Y en el de 100 solo le amarre bien los pelos.

Sale el tren de Sevilla a Madrid, y va sentada una mujer tremenda con un bebé y un hombre sentado enfrente de ellos, de pronto el bebé rompe a llorar y la mujer le da pecho, pero el bebé sigue llorando. La mujer le dice al bebé: hijo mío cómete la teta que si no te la comes tú, se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente, a lo que el niño sigue llorando y se duerme. A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer de la el pecho pero el bebé sigue llorando, y la mujer le vuelve a decir: hijo mío, hijo mío, cómete la teta que si no te la comes, se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
Así se llevaron todo el viaje, cada 15 o 20 minutos el bebé volvía a llorar y la madre le decía lo mismo.
Cuando quedan 15 minutos para llegar el tren a Atocha (Madrid), el bebé vuelve a llorar, la pobre madre le saca el pecho pero el bebé sigue llorando y le vuelve a decir al bebé por décima vez, hijo mío cómete la teta que si no te la comes, se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente, a lo que el señor se levanta y le dice a la madre: "Señora por dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en Córdoba."