En la escuela la maestra estaba hablando de divorcio y estuvo preguntando las causas, en eso le pregunta a Pepito y este responde la diarrea maestra, la maestra le responde como que la diarrea y Pepito dice si maestra la otra noche escuche cuando mi mamá le dijo a mi papá si no se te para esa mierda me divorcio.

Fue cuando Pepito ya se había muerto y le estaban haciendo una autopsia. Entonces, los doctores le encontraron un tatuaje que decía: "Mi última voluntad es que me hagan la circuncisión". Cuando se la estaban haciendo encuentran otro tatuaje en su pene que decía: "¡Para que vean que aún después de muerto me la siguen pelando!"

Carta del conocido y precoz jovenzuelo
Pepito
Al santo de la navidad
Querido santa claus:

Te extrañará que te escriba hoy, apenas una semana después de navidad. hace un mes, lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la cual te pedía, de la manera más atenta, que me trajerás una bicicleta, un tren eléctrico, unos patines y un nintendo.

quiero decirte que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui el más destacado de mi clase sino que también obtuve puros diez de calificación en la escuela donde estudio. No te voy a engañar:
ni en la escuela, ni en la vecindad hubo otro niño que se portara mejor que yo con sus maestros, padres y amiguitos. con los vecinos hacía mandados sin cobrar, ayudaba a los viejitos a cruzar la calle, y en fin, no se presentaba algo que yo no hiciera por los demás. sin embargo...

¡todo el año matándome, partíendome el lomo estudiando para que me salieras con una mamada así! y no conforme con eso, al maricón del hijo de la señora a quien mi papá le maneja el carro, a ese gran mierda, sin educación, malcriado, desobediente, que le grita chingadera y media a su mamá, que no se puede entrar a su casa por la cantidad de juguetes regados por todas partes, a ese pendejo sí le trajiste todo lo que te pidió. por eso ruego al cielo que venga un rayo y nos parta la madre a todos. porque con un santa claus tan comemierda como tú, mejor que nos trague la tierra.

pero eso sí, no dejes de venir el año que entra... ¡porque voy a darle de pedradas a tus putos renos! ¡empezando con el pinche Rodolfo que tiene nombre de maricón! ¡te los voy a espantar para que tengas que chingarte a pie como yo, cabrón, que la bicicleta que te pedi era para ir a la escuela que queda hasta el quinto de la mierda! ¡y no quisiera despedirme sin antes mentarte la madre: hijo de puta! ¡ojalá que cuando vayas bien alto se te vuele el pinche trineo y te des un putazo por pendejo! ¡ojalá se te dispare el colesterol! ¡que quedes impotente! ¡ojalá te salgan piojos esquimales en el canoso pubis! ¡y a la vieja claus le de cáncer de senos y de útero! ¡y que los duendes te hagan huelga! ¡pero eso si te advierto, el año que viene vas a saber lo que es un chamaco encabronado! ¡¡¡¡y para que no te olvides de mí voy a firmar mi carta como "el cabron"!!!! ¡viejo mal parido...!

atentamente
El cabrón pepito.

Resulta que Pepito fue demandado por su maestra, quien lo acusaba de violación. Ya en el juicio, el abogado, pensando que Pepito la tenía como la de cualquier niño le dice que se baje el pantalón y que se la enseñe a los presentes, Pepito se la enseña a todos parado en una mesa, y como era pequeña, el abogado la pone por encima de su mano y empieza a decir: Señores del jurado, de verdad creen ustedes que este pequeño órgano sería responsable de la atrocidad de violar a una mujer, bla bla bla bla... seguía hablando y a medida que hablaba se la sacudía a Pepito. Entonces, como Pepito ya no podía más, se acerca al oído del abogado y le dice: Su idea está muy buena, pero deje de sacudírmela, porque sino perdemos el juicio.