Clasificaciones de las Cacas:

* Caca "rajita de canela": es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón o crayolazo).

* Caca "drácula": es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

* Caca "fantasma": cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada.

* Caca "perfecta": es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

* Caca "húmeda": cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

* Caca "encoré": cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

* Caca "hulk": es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. apretando puños y dientes, terminas exhausto.

* Caca tipo "isla": esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el cañon...

* Caca "explosiva": esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

* Caca "alcohólica": muy común después de una noche de beber y beber. se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

* Caca "quiero pero no puedo": cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.

* Caca "parto difícil": esa que duele tanto al salir, que uno piensa que la mierda está saliendo atravesada.

* Caca "splash!": es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

* Caca "exorcista": esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.

* Caca "alta sociedad": es aquel tipo de caca que no tiene olor.

* Caca "espía": dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.

* Caca "de exhibición": la clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. el creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

* Caca "desintegrable": es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.

* Caca "estalactita": es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

* Caca "sorpresita": es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño.pero..adivina que?.

* Caca "santa claus": es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...

* Caca "titanic": esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

* Caca "arco iris": es el tipo de cagada que tiene por lo menos siete colores distintos.

* Caca "orgullosa": cuando uno lucha tanto con la mierda, que una vez que logra sacarla, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

* Caca "dietética": esa en la que se caga tanto que se pierden como tres kilos.

* Caca "ritual": es la que ocurre a la misma hora, día tras día. genera costumbres como: "no puedo dormir si no cago a las 22:30"...

* Caca "gruñona": es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

* Caca "mosca": es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. suele retirarse con un trozo más pequeño de papel...

* Caca "anónima": suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

* Caca "suicida": esa mierda que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.

* Caca "mariachi": uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular caca.

* Caca "fumadora": esa mierda mañanera de invierno cuando el baño está bajo cero y despues de soltarla humea como si fumara.

* Caca "fétida": dicen que "para cada uno ni sus niños son feos ni le huelen mal sus peos", pero esta caca le acompaña un peo que no lo aguanta ni uno mismo y sale corriendo del w.c., avisando de la zona radiactiva dejada atras.

* Caca "cono": su forma es de tronco cónico, empezando muy gruesa y terminando en forma de punta, apetece aplastarle la puntita.

* Caca "juguetona": esa caca que juega al escondite en la raja del culo y cuando te pasas el papel aparece un pedazo de mojón que estaba escondido y no había caído.

* Caca "prisas": esa caca que cuando te estas desabrochando el cinturón empieza a salir y uno aprieta el los cachetes del culo para evitar su salida, produciéndose el despachurramiento en los susodichos cachetes.

* Caca "y ahora...?": sucede cuando uno, después de cagar observa que no hay papel. suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al
material resultante.

Debido a la gran demanda de preservativos (y a su amplia variedad), se especula que en un futuro, los productos más populares en el mercado lanzaran sus propias marcas de
condones, con sus respectivos y muy conocidos promocionales, por ejemplo:

1. Condones BIC: No saben fallar.
2. Energizer condoms: Siguen, y siguen, y siguen...
3. Bacardi condoms: La cantidad es responsabilidad de Usted.
4. McCormick condoms: Póngale lo sabroso.
5. Microsoft condoms: Hasta donde quieres llegar hoy
6. Condones Vic vaporub: La frotadita que ayuda
7. Zucaritas condoms: Hace un tigre de ti.
8. Condones Tía Rosa: Por su rico sabor casero
9. Gansito condoms: Recuérdame!
10. Condones KFC: Con la receta secreta.
11. Condones Vasenol: Para manos que trabajan.
12. General Motors condoms: Con asistencia en el camino.
13. Sabritas condoms: A que no puedes usar solo uno.
14. Condones Bimbo: Con el cariño de siempre.
15. Condones American Express: La diferencia entre querer y poder
16. Condones Bancomer: Nuestro compromiso es servirle.
17. Condones Pharmaton: Rindes mejor
18. Condones Afrin: En un respiro...respiras.
19. Compaq condoms: Mejores respuestas.
20. Nokia condoms: Connecting People
21. Trident condoms: El mejor sabor para ti y para tus dientes.
22. Condones Contac: 12 horas continuas.
23. Pioneer condoms: Tecnología que rinde.
24. Condones Bital: Es bueno ser grande pero es más grande ser bueno.
28. Condones Master Card: esto es algo que el dinero si puede comprar.
29. McDonald's condoms: Dedicados a hacer sonrisas
30. Nike condoms: Just Do It.

En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florcita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
- "¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?"
- "Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina.
- "¡De Pitufina, señora!", exclama la monja, "¡De Pitufina!"

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte.
Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno
tuvo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lagrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó: Una vez yo me perdí en el monte...........