Resulta que en pleno diluvio universal el arca de Noe se movía para todos lados, y él no encontraba la explicación y sube a ver la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noe enfadado les dice: paren, ¡esto no puede ser!, les salvo la vida ¿y es así como me pagan? me van a hundir el arca. Todos los animales lo obedecieron. A Noe le dio lastima y dijo: le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto los tiro por la borda. Pasaron los días y andaba el mono molestando la mona y le decía: ¡el miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!. Y durante 3 días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noe: ¡mire Noe, sabe que el mono hace 3 días que me anda molestando me dice que el miércoles a las 4 de la
tarde voy a sufrir, yo se lo que va pasar ese día pero no puede andar gritándolo por todas partes, que van a decir mis amigas! Noe enojado mando a buscar al mono, y le dijo: mira mono ¿por qué andas molestando a la mona de esa manera? que es eso de que va a sufrir, ¡a ver, dime por qué!? Y el mono le contesto: lo que pasa es ¡que perdí la ficha jugando poker con el burro!

A un lorito le paso por encima un carro y el lorito se murió.

El lorito se va al cielo, pero en el cielo San Pedro le dice que no puedo entrar
al cielo porque el lorito en la tierra siempre fue un santo y que para santos
sólo María que es una santa.
Entonces el lorito muy decepcionado se regresa a la tierra, pero en
el camino se encuentra una palomita que va muy tranquilita volando.
Entonces el lorito dice es mi oportunidad.
el lorito en pleno vuelo viola a la palomita
Después el lorito regresa al cielo y dice:
San Pedro ya he cometido un pecado, ya soy un pecador.
Pero San Pedro muy ocupado no le presta atención.
el lorito trata de averiguar ¿por qué San Pedro no lo atiende?,
Claro había una reunión de emergencia en el cielo
El lorito pregunta, ¿pero que pasa?, ¿cuál es el problema?
De la reunión le responden.
Estamos tratando de averiguar, ¿quién habrá sido el sin vergüenza
que ha violado al espíritu santo?.

Había un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tenia unos cuantos años, el granjero quería cambiarlo por otro mas joven.
Un día se abrió la puerta del gallinero, y entro un gallo joven, pinteado y bien canchero. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a darle de calzonazos en el rostro al gallo joven.
El gallo viejo, ya con artritis y cachando q’ estaba jugando los descuentos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acerco y le dijo en un sorprendente tono amistoso:
Bienvenido, me alegro de conocerte compañero...supongo que como eres joven y fuerte, tendrás intención de ser el nuevo cabrón del gallinero no?
De mas pus Tata, contestó el gallo joven, en tono de soberbia pura. ¿Algún problema?
No claro -dijo el gallo viejo, solo que, entre nosotros, te ruego que no me dejes mal delante de las damas, así que negociemos una salida airosa.
¿Qué tramai tata? - pregunto el jovencito.
Mire socio: Yo ya no estoy en disposición de pelear ni ninguna weá por el estilo, por lo que te sugiero algo re-simple. Una CARRERA de tres vueltas alrededor del gallinero
¿Eso no más? Tai regalando a las pollitas viejo, pero así lo quisiste. Acepto, dijo el joven, cagao de la risa de que el cuento fuera tan fácil.
El tatita dijo entonces: Pero para ser justos, y dado que el reuma me tiene re-cagao y no me deja correr muy bien, sería bueno pal espectáculo que me dieras media vuelta de ventaja. ¿Media vuelta? Te doy 2 si quieres!- dijo el gallo joven cachando que el cuento era coser y cantar. No papi, media no más. Si no las gallineli van a pensar que la weá está arreglada. (ah no si no)
Bueno, dijo el mozalbete.
Así empezó la carrera. Antes de que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, el gallo joven ya estaba respirándole en la nuca. Cuando de repente se oyó que tunazo (disparo) de escopeta, y el gallo jovencito quedo hecho bolsa en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas...
Cuando apareció el granjero, escopeta en mano diciendo: Por la cresta, es el tercer gallo MARICON que me venden esta semana.

Estaba una vez un policía parado afuera de un parque, cuando ve venir a un gallego con un pingüino. Se acerca el gallego y le dice: Señor policía me he encontrado a este pingüino y no se que hacer con él. El policía responde: Hombre pues llévelo al zoológico.
Después de unas horas, el policía ve venir de vuelta al gallego con el pingüino de la mano y con un globo rojo. Hombre pues que no le dije que lo llevara al zoológico, si coño pero ahora quiere ir al cine.