Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
y grita:
¡Mierdaaaaa eso me pasa por mentirosa!

Diario de una mujer chilena haciendo dieta

Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta. Debo bajar 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en los 15 años, estoy muy contenta con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
1ºdía de dieta.
Una p. de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...
2º día de dieta.
Una ensaladita. Algunas tostadas y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
3ºdía de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero luego me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té y estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.
4ºdía de dieta.
Resfríada por haberme levantado toda la noche a mear el puto té, estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una rica hamburguesa hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: .....Odio a mi compañera de trabajo.
5ºdía de dieta.
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco al frente, vomito!
Mi almuerzo: una puta ensalada que la lechuga parecía reírse en mi cara...Necesito calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con la Cecilia Bolocco en la tapa, ella es mi meta.
6ºdía de dieta.
Estoy muerta, cag'a de sueño, no dormí casi nada y lo poco que dormí, soñé con la pascua del conejo, muero por un chocolate....
7ºdía de dieta.
Fui al médico... Adelgacé 250 grs. parece una broma, la concha de mi madre!!!!! Toda la semana comiendo pasto. Solo me falta mugir y perdí 250 grs!
Él gueón del doctor, me explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... osea ¡¡¡ El Hijo de puta me llamó gorda y más encima, vieja !!!! concha de su madre, quién se cree el gueón.....se cree que pa' esa weá le pago......
Anotación: Buscar otro médico.
8ºdía de dieta.
Fuí despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la punta de la cama, bailandome el hijo de puta.....
Aclaración: Mi marido me empezó a mirar raro...
9º día de dieta.
Hoy no he salido a la calle. El pollo me volvió a despertar, ésta vez con la danza del vientre. Pasé el día viendo tele. Existe un complot. Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer kuchen, lasagna y torta blanca...
Anotación: Comprar otro control remoto, lo tiré por la ventana.
10ºdía de dieta.
La Cechi Bolocco es una mierda, hueca y fea la yegua!!!! ....
11ºdía de dieta.
La pesa no se mueve. No se mueve! No perdí ni 1gr. Comencé a reírme a carcajadas y a llorar al mismo tiempo. Asustado, el mé sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra , el concha de su madre. Será porque casi le pegé?
Anotación: No vuelvo más al nutricionista, el pollo ya me habla...me dijo que cree que es un mentiroso.
Último día de dieta.
No estoy más a dieta!!!!!!! nunca más en mi perra vida hago dieta, prefiero estár gorda, porque triste y enojada hago puras wea's, les cuento que hice con el pollo?


Muy enojada con el pollo, me lo comí sola de una sent'á y de postre me tomé un güen té laxante y lo cagé completo por gueón, ja,jaaaaaaa

Eran tres niñas, la de clase alta, media y baja. Las tres se encontraban hablando sobre su periodo menstrual y la de clase alta dice: En mi periodo uso Kotex ¿Y ustedes? La de clase media dice: Yo uso las Donasept, y le preguntan a la de clase baja y responde: No yo ando al aire libre no más y espero a que se me forme la costra.

Esta es una mina que va a comprar a una farmacia y le dice al que atiende: señor tiene condones?
Si (le responde), de que tamaño lo quiere?
La mina abre la boca y dice: asiii !