¿Qué es un asado?

(Escrito por una mujer)

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:

1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye que no hay poronga que les venga bien.


Derecho a réplica

(Escrito por un hombre).

1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "Liberty", dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún pelotudo.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera-los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla...
¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.
4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dió vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces las comen las mujeres y los conejos.
6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo",o que "la deje en la parrilla dos minutos más" después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
9. ¿Postre?...Un Fernet... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos!!! (y me los limpié en el pantalón).
10. Nunca van a entender lo que es un asado!!!

Papá, "¿Qué hay entre las Piernas de Mami?
El paraíso...
¿Y entre las tuyas???
La llave del paraíso...
Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!

La Amante

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante cuando observaron que entro un amigo de ambos acompañado de una desconocida. Entonces, la señora le comentó a su esposo: Mi amor, ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa. No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, pero el esposo la paró en seco diciéndole: No te metas en esos asuntos, deja que
los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando de pronto se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido de la criticona: Oye, me dejaste plantada esperándote ayer.

Si, se me presentó un problema. Pero, tranquila, yo paso hoy por tu casa....y chevere, tu sabes.
O.K., nos vemos dice sonriendo la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa criticona, quien le preguntó enseguida a su marido: ¿Y esa, quién es?

Esa es mi amante, le aclaró el hombre. La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.

No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También ándate olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus Spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de Valle de Bravo, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.

La mujer se calmó, y luego de analizar la situación, le dijo cariñosamente al esposo: Fíjate que la amante de nosotros es más bonita que la de Juan.

Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor apagaba las luces completamente. Pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido. Así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un vibrador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
¿Tú impotente? grita ella, ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años?
¡Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice: Yo te explico lo del vibrador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.