Clasificación Gallegos

Iban 2 gallegos en el coche y le dice uno al otro: Oye manolo que a mi esposa le a dado por hacer el amor en el asiento de atrás del carro, y pregunta el otro: Oye y ¿Cómo lo hace?
No sé yo siempre voy manejando.

Clasificación Computación

Estaba una mujer haciendo el amor con su amante, cuando de repente llega su marido que estaba de viaje. Tras un instante de desesperación, la mujer exclama: Pronto, pronto, quédate parado aquí como si fueras una estatua!
En eso entra el marido y le pregunta a su mujer: Mujer, ¿Qué hace este hombre desnudo aquí en la habitación?!
!No, querido.... estás equivocado, no es un hombre, es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente y, además, altamente computarizado. Fíjate en la piel, es igual a la nuestra, todo; inclusive el calor y textura , tócalo, tócalo.

El marido aun desconfiado palpa al intruso ¡En verdad están llegando a límites insospechados en eso de la creación de robots.
Con el tema de tus viajes ¿Algo tengo que hacer, no? Y esto es mejor que salir a conseguir algún hombre para que me haga el amor, ¿No te parece?
No muy convencido, el hombre acepta que por lo menos con una máquina no parece tan malo:
Está bien, está bien, pero prepárame algo de comer que el viaje éste me dejó demasiado hambriento y con deseos de hacer el amor. La mujer que estaba ya exhausta y completamente satisfecha, se ataja:
Pero querido, eso no va a ser posible porque estoy con "aquello".
Bueno, bueno, está bien, entonces prepárame algo de comer
La mujer se va a la cocina y el marido observa cuidadosamente al "amante cibernético", hasta que decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre, lo coloca en posición y cuando lo va a ensartar como una brocheta, el "robot" dice con voz robótica y metálica: E-r-r-o-r e-n e-l s-i-s-t-e-m-a....... Z-o-n-a p-r-o-h-i-b-i-d-a".
Entonces, el marido exclama con bronca: Bah..., si no me sirve, lo tiro por la ventana. ¡Que carajo!
Entonces carga al sujeto en brazos, para lanzarlo por la ventana, el infeliz recuerda que están en el piso 21, así que decididamente grita:
F-a-ll-a r-e-s-u-e-l-t-a...... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z!!!.

Clasificación Como se dice...?

¿Cómo se le dice a una mujer que se baje de la moto en Árabe?
Ala maja baja la raja de mi Yamaha.

Clasificación Famosos

en la pasada visita del papa a cuba:
papa: cubanos, los felicito!!!!!!!
pueblo: ahahahahhahaha!!!!!!!!
papa: su lider fidel, se parece a jesucristo!!!
pueblo: viva fidel, viva fidel!!!!
papa: tiene su misma cara!!!
pueblo: viva fidel, viva fidel!!!!
papa: tiene su misma barba!!!
pueblo: viva fidel, viva fidel!!!!
papa: tiene sus mismos ojos!!!!
pueblo: viva fidel, viva fidel!!!!
papa: que carajos esperan para crucificarlo?!?!?!?!?!?

Clasificación Pepito

Una vez, viene Pepito y se pide un taxi. Le da la dirección al taxista, y se sienta a ver por la ventana. Pasa un camión y dice Pepito:- si mi papá fuera un camión, mi mamá una camioneta, yo seria un camioncito...hahaha. (pasa un perro.)..- si mi papá fuera un perro, mi mamá una perra, yo seria un perrito...hahaha. El taxista se esta molestando por las pendejadas del niño, pero bueno...pasa un avion y sigue Pepito...- si mi papá fuera un avión, mi mamá una avioneta, yo seria un avioncito...hahaha ya molesto el taxista, para el taxi y le pregunta a Pepito.- mira pendejo mal parido: Si tu papá fuera un cabrón, tu madre una cabrona ¿que serías tú? y Pepito le responde. pues está claro. un taxista.

Clasificación Amigos

Un amigo mío (Manolo) tenía una amante y como ya hacía mucho tiempo, quería decírselo a su mujer, pero no encontraba el momento.
Un día al llegar a casa se encontró con su mujer muy caliente, esta le llevó a la cama y se lo empieza a follar.
Manolo cree que es el momento de decírselo, cuando ella se está corriendo le dice:
María, te tengo que decir que tengo otra...
¡¡pues métemela por el culo!!

Clasificación Chinos

En una escuela de los Estados Unidos.

Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. La maestra les dice: Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quien dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'
La clase se quedó callada, excepto Suzuki: Lo dijo Patrick Henry, 1775.
¡Muy Bien! ¿Quién dijo ‘El gobierno del pueblo, para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra’?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo la de Suzuki: Abraham Lincoln, 1863.
La maestra, asombrada, les dice: Chicos, debería darles vergüenza que Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sepa más de nuestra historia que ustedes, nacidos todos aquí.
La maestra alcanzó entonces a escuchar un susurro: ¡A la mierda con los malditos japoneses!
¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra. Nuevamente Suzuki levantó su mano y dijo:
General McArthur, 1942, y Lee Iacocca, 1982.
La clase quedó muda, y uno de los chicos alcanzó a decir: Voy a vomitar.
La maestra trató de ver quien fue el irrespetuoso: Ya está bien. ¿Quién dijo eso?.
Y Suzuki respondió: George Bush, padre, al Primer Ministro japonés, 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le gritó desde el fondo: ¡Chúpame ésta!
Suzuki, casi saltando en su silla, le dijo a la maestra: ¡Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997!
La clase entró en un estado de histeria. La maestra se desmayó. Cundió el caos. Mientras, los chicos se arremolinaron alrededor de la desvanecida maestra, y uno de ellos exclamó: ¡Mierda, ahora si que estamos en grandes problemas!
Y Suzuki responde: Andersen Consulting, 2002